Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
− Gyury, spune, te rog, o propozitie!
− Duminica me duc la pedure.
− Gyury draga, dar nu-i bine.
− Atunci nu me duc.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:

− Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
− Bineinteles, dragul meu,

…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:

− Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Maria se ridica si spune:
− Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
− Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m. Japonezii:10000 m. Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: -
Bine, mă, numai 10 m?
− Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
− Domnisoara, doua belete.
− Da, sigur, pana unde?
− Gheorghe, ii spuniem?
− Nu.
− Domnisoara,doua belete, va rog.
− Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
− Gheorghe, ii spuniem?
− Apai, spune-i.
− Noi merem la nunta.


Un pui de rom, in clasa a doua, vine fericit de la şcoală şi îl intreabă pe taică-su:
− Tată, tată, am luat 10 la matematică, asta de-aia că-s ţigan?
− Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan deştept!
A doua zi îl intreabă din nou:
− Tată, tată, azi am luat zece la muzică, asta de-aia că-s ţigan?
− Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan talentat!
Ziua următoare:

− Tată, tată, azi învăţătoarea ne-a dus la scăldat şi toţi băieţeii aveau puţe uite-aşa de mici, numai a mea era ditamai animalul...asta de-aia că sunt ţigan?

− Nu, dragul meu, de-aia că tu ai 32 de ani!


Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
− Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
− Pai daca esti caine, de ce nu latri?
− N-am vrut sa te sperii!


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
− Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
− Te-am vazut da-te dracu...


Doua prietene stau de vorba la birou...
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
− Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
− Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
− Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
− Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
− Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

− Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!