miercuri, 28 decembrie 2011
sâmbătă, 17 decembrie 2011
CESARIA EVORA
Astazi o veste m-a intristat ingrozitor de tare.....a murit CESARIA EVORA.......si mi-am dorit mult sa ajung la un concert al ei....
inca o voce de exceptie a disparut...
a fost unica!
inca o voce de exceptie a disparut...
a fost unica!
vineri, 9 decembrie 2011
Adrian Paunescu - Elegia ultimei iubiri
Aceste nopti de insomnie,
aceste pauze-n destin,
ti le dedic, pe toate, tie,
cu toata moartea ce-o contin.
Cand se va face socoteala,
scazand tot timpul nedormit,
vei sti sa-ti intelegi greseala
si cat de tanar am murit.
Parca te simt la mii de leghe
pe-o nava care ar lua,
in toata starea mea de veghe,
oceanu-ntoarcerii, cu ea
Iar daca as cadea departe,
cu tot acest prapad al meu,
eu m-as ruga si peste moarte,
de grija ta, lui Dumnezeu.
Nici nu prea stiu cum ti-este bine,
sa fie zgomot sau desert,
sa-mi amintesc sau nu de tine,
sa ma mai ierti, sa te mai iert?
In insomnia mea de noapte,
in ratacirea mea de zi,
ti-aud si mers, ti-aud si soapte,
de parca ne-am si intalni.
O, tu esti boala mintii mele
si sufar suferinta ta,
nu poate viata sa ma spele
de tot ce se va intampla.
Si-n tot ce-n fata mea revine,
in toate crimele din drum,
mereu e vorba despre tine,
dar sa te apar nu am cum.
Eu nu ma pot juca de-a tine,
nici chiar cu amintirea mea,
dar sa-mi vorbeasca fitecine
de ce mai faci, n-as suporta.
Ma rog de Dumnezeu cel Mare,
in ochii caruia sa uit,
sa-mi dea un drog de vindecare,
sa pot sa dorm, ca sa te uit.
Nimic din tot ce-ar fi sa fie,
in zari de minus sau de plus,
nu mi se poate spune mie,
atat cat te-am pastrat de sus.
Pentru imaginea curata
la care am visat in doi,
ninsoarea chiar e-un fel de pata,
iar floarea de cires noroi.
Ca pe o rodnica greseala
te port in fiecare gand,
spre insomnia mea finala
pe care ti-o dedic plangand.
Si-mi pare o complicitate
si-mi pare vina si pacat,
obisnuitul fapt ca poate
in alte lumi ai respirat.
Ma doare fiecare veste,
ma doare ziua fara vesti,
nimic posibil nu mai este,
dar tu, iubire, unde esti?
Si, ca sa scap macar de plansu-mi,
ca sa ma pot elibera,
va trebui sa cred eu insumi
intr-o minciuna de a mea.
aceste pauze-n destin,
ti le dedic, pe toate, tie,
cu toata moartea ce-o contin.
Cand se va face socoteala,
scazand tot timpul nedormit,
vei sti sa-ti intelegi greseala
si cat de tanar am murit.
Parca te simt la mii de leghe
pe-o nava care ar lua,
in toata starea mea de veghe,
oceanu-ntoarcerii, cu ea
Iar daca as cadea departe,
cu tot acest prapad al meu,
eu m-as ruga si peste moarte,
de grija ta, lui Dumnezeu.
Nici nu prea stiu cum ti-este bine,
sa fie zgomot sau desert,
sa-mi amintesc sau nu de tine,
sa ma mai ierti, sa te mai iert?
In insomnia mea de noapte,
in ratacirea mea de zi,
ti-aud si mers, ti-aud si soapte,
de parca ne-am si intalni.
O, tu esti boala mintii mele
si sufar suferinta ta,
nu poate viata sa ma spele
de tot ce se va intampla.
Si-n tot ce-n fata mea revine,
in toate crimele din drum,
mereu e vorba despre tine,
dar sa te apar nu am cum.
Eu nu ma pot juca de-a tine,
nici chiar cu amintirea mea,
dar sa-mi vorbeasca fitecine
de ce mai faci, n-as suporta.
Ma rog de Dumnezeu cel Mare,
in ochii caruia sa uit,
sa-mi dea un drog de vindecare,
sa pot sa dorm, ca sa te uit.
Nimic din tot ce-ar fi sa fie,
in zari de minus sau de plus,
nu mi se poate spune mie,
atat cat te-am pastrat de sus.
Pentru imaginea curata
la care am visat in doi,
ninsoarea chiar e-un fel de pata,
iar floarea de cires noroi.
Ca pe o rodnica greseala
te port in fiecare gand,
spre insomnia mea finala
pe care ti-o dedic plangand.
Si-mi pare o complicitate
si-mi pare vina si pacat,
obisnuitul fapt ca poate
in alte lumi ai respirat.
Ma doare fiecare veste,
ma doare ziua fara vesti,
nimic posibil nu mai este,
dar tu, iubire, unde esti?
Si, ca sa scap macar de plansu-mi,
ca sa ma pot elibera,
va trebui sa cred eu insumi
intr-o minciuna de a mea.
sâmbătă, 29 octombrie 2011
duminică, 28 august 2011
BANC.....MORTAL
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?....
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?....
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
un zambet.......
Bulă ajunge acasă supărat.
- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
- Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.
- Bine, zice Bulă oftând....Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.
- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
- Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.
- Bine, zice Bulă oftând....Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.
Dan Puric – INVIDIA
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.
Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.
Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati. A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.
A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.
O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei.
Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev.
Lupta era stransa, dar echilibrata.
In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA.
Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.
Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
* Dan Puric *
marți, 16 august 2011
duminică, 7 august 2011
duminică, 24 aprilie 2011
BLUE VALENTINE
Un film ce-ti lasa un gust extrem de amar.....aici duce casnicia?distruge incet orice urma de sentiment?
sâmbătă, 23 aprilie 2011
vineri, 22 aprilie 2011
sâmbătă, 12 martie 2011
inca un mod....ingenios de ...antiaglomerare a planetei
O traducere liberă a unui avertisment provenit de la Ministerul Sănătăţii al Marii Britanii:
„Ministerul Sănătăţii Britanic, atenţionează publicul că în cazul spargerii becului electric modelul „Economic”, trebuie să părăsiţi camera pentru 15 minute, deoarece aceste becuri, conţin un gaz toxic (mercur) care, provoacă dureri de cap, vome, ameţeli şi poate provoca chiar şi intoxicaţii.
Nu vă serviţi de aspirator pentru a aduna cioburile, ci doar de matură şi făraş, deoarece aţi putea răspândi gazul toxic şi în alte încăperi.
Nu păstraţi cioburile în casă.
Nu aruncaţi resturile becului spart în lada de gunoi comună, care va fi golită de serviciul comunal.
Adunaţi resturile cu mătura şi făraşul într-o pungă de plastic şi depuneţi-le în containerul pentru reciclarea bateriilor.
Gazul de mercur, este mai periculos decât plumbul şi arsenicul.”
Nu vă serviţi de aspirator pentru a aduna cioburile, ci doar de matură şi făraş, deoarece aţi putea răspândi gazul toxic şi în alte încăperi.
Nu aruncaţi resturile becului spart în lada de gunoi comună, care va fi golită de serviciul comunal.
Adunaţi resturile cu mătura şi făraşul într-o pungă de plastic şi depuneţi-le în containerul pentru reciclarea bateriilor.
Warning from the British Ministry of health about Energy Saving bulbsNotice: Mercury is dangerous, more poisonous than lea d or arsenic!!!!
These type of bulbs which are called Energy S aving or low Energy bulbs, if it is broken it causes serious danger! As much that everybody will have to leave the room for at lea st 15 minutes.
Because it contains Mercury (poisonous) which cause migraine, disorientation, imbalances and different other health problems when inhaled.
And many people with allergies, causes them severe skin condition and other diseases just by touching this substance or inhaling it.
Also the ministry warned by NOT c lea ning the debris of the broken bulb with the vacuum c lea ner, because it would spread the contamination to other rooms in the house while using the vacuum c lea ner again.
It must be c lea ned through normal broom or brush and be kept in a sealed bag and thrown right away from the house in the bin for hazardous materials.
SAREA IODATA
Cat de ironic, antiaglomerantul E536 (ferocianura de potasiu) din sarea pe care o consumam nu este pentru impiedicarea sarii sa se faca bulgari, ci pentru decongestionarea traficului in Bucuresti si defapt in toate locurile pe planeta prin reducerea populatiei. Pare aberant? ESTE, si este obligatoriu prin lege!
In 2002 guvernul Romaniei a introdus Hotararea de Guvern 568/2002 prin care obliga comercializarea sarii iodate si interzice productia, comercializarea si intrebuintarea de sare neiodata pentru consumul uman. Rezultatul este Iodarea a tuturor romanilor de pe teritoriul tarii in conditiile in care doar o mica parte insesizabila are un deficit de iod in organism si anume aproximativ 8000 de oameni din 20000000 adica 0,04% din populatie.
Am putea spune ca cei din guvern sunt incapabili sa inteleaga ce e de inteles, insa la o prima inspectie a hotararii de guvern, mie imi demonstreaza ca cel putin cei care au conceput legea, stiau destul de bine despre aceasta insuficienta a iodului in organism, insa nu stiu cum au ajuns ei la concluzia ca avem nevoie TOTI de mai mult iod, eventual pana ne iese pe ochi. Textul este usor si clar, accesibil oricarui om ce nu sufera de vreo forma de retardare si stie sa citeasca.
Capitolul I – Dispozitii generale
Art. 1
Prezenta hotarare reglementeazä conditiile referitoare la iodarea universala a sarii destinate consumului uman, hranei animalelor si utilizarii in industria alimentara, in scopul prevenirii tulburarilor prin carenta de iod.
Art. 2
In sensul prezentei hotarari, termenii si expresiile de mai jos semnifica dupa cum urmeaza:
a) tulburarile prin deficit de iod sunt starile patologice, manifeste sau fruste, aparute ca rezultat al disfunctiilor tiroidei cauzate printr-un aport insuficient de iod in organism;
b) prevenirea tulburarilor prin deficit de iod este ansamblul de masuri care au ca scop acoperirea nevoilor de iod ale organismului, consumul de sare iodata universal fiind mijlocul cel mai accesibil pentru realizarea acestui scop;
c) iodarea universala a sarii reprezinta procesul de introducere a iodului in sare, pontru orice tip de consum: uman, animal, industrie alimentara;
d) sarea pentru consum alimentar uman este un produs cristalin in a carui compozitie predomina clorura de sodiu (NaCl), obtinut prin extragere din depozitele naturale subterane sau din apa de mare, potrivit Codex Standard pentru sarea destinata consumului alimentar;
e) sarea iodata este sarea dostinata consumului uman, hranei animalelor si utilizarii in industria alimentara, la care s-a adaugat iod, sub forma de iodat sau iodura de potasiu.
Capitolul II – Conditii de calitate si de securitate
Art. 3
(1) In Romania, in alimentatia oamenilor se utilizeaza numai sare iodata.
(2) In hrana animalelor si in industria alimentara utilizarea sarii iodate este optionala, cu exceptia fabricarii painii si a produselor de panificatie.
Deci guvernul a decis ca toti suferim de aceasta deficienta si s-a hotarat sa ne dea o mana de ajutor, stiind bine ca nici noua nu ne place aglomeratia, si astfel prin aceasta lege minunata nu doar ca au decis “sa ne toarne iod pe gat”.
Profesorul dr. Pavel Chirila declara “Dupa 4 ani de functionare a nefastei HG 568/2002 numarul cancerelor tiroidiene s-a dublat, iar numarul hipertiroidiilor a crescut de la 3127 la 6387? in calitatile dansului de medic primar de boli interne, doctor in stiinte medicale, sef al Catedrei de Bioetica si prodecan al Facultatii de Teologie din Craiova. (Asta era in undeva prin 2007, nu stim ce se intampla astazi.)
Mai mult de atat, daca ati fost atenti, guvernul nu doar a decis ce fel de sare se poate comercializa pentru consumul uman, insa au decis si unde sa se foloseasca aceasta sare iodata, astfel intrebuintarea ei devine obligatorie in produsele de panificatie adica painea, pateurile, produsele de patiserie insa ce tip de sare credeti ca folosesc producatorii de alimente procesate spre exemplu cei ce produc mezeluri?
Deci cantitatea de iod pe care am ajuns sa o consumam din diferite surse, indiferent de nevoile organismelor noastre, este mult mai mare decat necesarul in foarte multe cazuri. Administrarea indelungata a iodului se poate asocia cu inhibarea continua a sintezei hormonale si cu aparitia gusii, cu sau fara hipotiroidie; administrarea iodului la gravide poate produce gusa sau hipotiroidie la feti. Iar lista efectelor adverse ale excesului de iod poate continua: afectarea vederii prin toxicitate directa asupra tiroidei, cresterea incidentei bolilor alergice etc.
Si pentru ca nu era suficient se mai foloseste si antiaglomerant E536 ferocianura de potasiu care la o temperatura de peste 100 de grade celsius, temperatura ce se atinge foarte usor daca faceti o friptura sau poate sarmale la cuptor, se descompune in cianura de potasiu si clorura de fier, acestea sunt responsabile pentru dificultati in respiratie, reducerea oxigenului si crearea de dificultati in transportul acestuia prin organism, ca sa nu consumam prea mult din resursele planetei probabil si sa salvam planeta, dureri de cap si ameteli etc.
Da, guvernul se gandeste la noi si la planeta noastra, este ca un parinte adevarat ce are grija de noi si doreste sa ne hraneasca doar cu ce e mai bun.
vineri, 11 martie 2011
vineri, 4 martie 2011
luni, 7 februarie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)