mark twain

O poezie pe care aproape c-o uitasem si care mi-era tare draga....acum am regasit-o:

DACA de Joseph Rudyard Kipling

Dacă-ţi rămâne mintea, când cei din jur şi-o pierd
şi fiindcă o ai, te-apasă sub vorbe care dor;
dacă mai crezi în tine când alţii nu mai cred
şi-i ierţi şi nu te superi de îndoiala lor.

Dacă de aşteptare, nu oboseşti nicând,
nici de minciună goală nu-ţi clatini gândul drept;
dacă, izbit de ură, nu te răzbuni urând,
şi totuşi nu-ţi pui mască de sfând sau de-nţelept.

Dacă visezi, dar visul stăpân de nu ţi-l faci,
sau gândul, deşi judeci, de nu ţi-e unic ţel;
dacă-ncercând triumful sau prăbuşirea taci
şi poţi, prin amândouă trecând, să fii la fel.

Dacă înduri să afli cinstitul tău cuvânt,
răstălmăcit, naivii să-l ducă în ispită;
sau truda vieţii tale, înspulberată-n vânt,
de poate iar s-o-nalţe unealta-ţi prea tocită.

Dacă poţi strânge toate câştigurile tale,
ca să le joci pe-o carte şi să le pierzi aşa;
şi iarăşi de la capăt să-ncepi aceeaşi cale,
fără să spui o vorbă de neizbânda ta.

Dacă poţi gândul, nervii şi inima, să-i pui,
să te slujească încă peste puterea lor;
deşi în trupul firav o altă forţă nu-i,
afară de voinţa ce le impune, spor.

Dacă te vrea mulţimea deşi n-ai linguşit,
sau lângă rege umbli ca lâng-un oarecare;
dacă de răi sau prieteni nu poţi să fii rănit,
dacă nu numai unul, ci toţi îţi dau crezare.

Dacă ajungi să umpli minutul trecător,
cu şaizeci de clipe de veşnicii, mereu;
vei fi pe-ntreg pământul deplin stăpânitor
şi, mai presus de toate, un OM_copilul meu!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
− Gyury, spune, te rog, o propozitie!
− Duminica me duc la pedure.
− Gyury draga, dar nu-i bine.
− Atunci nu me duc.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:

− Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
− Bineinteles, dragul meu,

…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:

− Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Maria se ridica si spune:
− Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
− Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m. Japonezii:10000 m. Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: -
Bine, mă, numai 10 m?
− Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
− Domnisoara, doua belete.
− Da, sigur, pana unde?
− Gheorghe, ii spuniem?
− Nu.
− Domnisoara,doua belete, va rog.
− Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
− Gheorghe, ii spuniem?
− Apai, spune-i.
− Noi merem la nunta.


Un pui de rom, in clasa a doua, vine fericit de la şcoală şi îl intreabă pe taică-su:
− Tată, tată, am luat 10 la matematică, asta de-aia că-s ţigan?
− Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan deştept!
A doua zi îl intreabă din nou:
− Tată, tată, azi am luat zece la muzică, asta de-aia că-s ţigan?
− Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan talentat!
Ziua următoare:

− Tată, tată, azi învăţătoarea ne-a dus la scăldat şi toţi băieţeii aveau puţe uite-aşa de mici, numai a mea era ditamai animalul...asta de-aia că sunt ţigan?

− Nu, dragul meu, de-aia că tu ai 32 de ani!


Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
− Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
− Pai daca esti caine, de ce nu latri?
− N-am vrut sa te sperii!


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
− Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
− Te-am vazut da-te dracu...


Doua prietene stau de vorba la birou...
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
− Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
− Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
− Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
− Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
− Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

− Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

fii bun!

Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit între 2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de doua-trei ori mai mult decât barbatii. Diferenta se vede la cupluri seara, când se aseaza la masa, pentru ca, în mod normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfârsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.

Mare concurs: "cea mai ermetica masina".

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.

Comisia: - Ati facut testul cu pisica?

Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?

Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru...

Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.

Vine ultimul model de BMW.

Comisia: - Ati facut testul cu pisica?

Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?

Comisia: - Bagam o pisica inauntru...

Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan.

Comisia: - Ati facut testul cu pisica?

Reprezentant Logan: - Da!

Comisia: - Si cum l-ati facut?

Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

Arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar

Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist = un expert care va sti maine de ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de ate scarpina;

Indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca se lasa greu';

Intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat;

for a good life

"For a good life:

Work like a dog.

Eat like a horse.

Think like a fox.

And play like a rabbit."

~ George Allen

e primavara!

E o melodie pe care-am auzit-o de citeva zile si nu mai pot scapa de ea...pur si simplu mi se deruleaza continuu in minte,de parca cineva mi-ar fi setat i-pod-ul din creier pe ''play''....de-abia acum am aflat si cine-o cinta....sa vedem (dar nu dati sonorul tare,ca iar imi cinta la noapte!) :

nunta la romani

Romanii nostri sint buni dansatori,dar si cind mai beau un paharel.....e bine sa stii toti pasii,ca daca-i enervezi....

george tarnea - sirop....de primavara

Si daca tot e atit de frumos afara,de cald,de frumos mirositor,de plin de viata....sa ne aducem aminte de un poet care a scris rinduri absolut minunate,George Tarnea....o sa va placa:

Balada mortii repetate

Spune-mi ca vrei si pot sa zbor
Printr-un vartej ametitor,
Pana rasar la tine-n prag,
Sa-mi mori de dor,sa-ti mor de drag...

Spune-mi ca vrei si pot s-ajung
Pe-un drum,oricat ar fi de lung,
Doar ca sa-ti vin in ajutor,
Sa-mi mori de drag,sa-ti mor de dor.




Elegia risipitorului de iubire

Prea usor pierd vremea
Si prea greu strang bani,
Sa mai stiu ce-nseamna
Pretul unor ani.

Dar, cu toate-acestea
,Le ofer mereu
Altor ani , de-a-valma,
Casa-n trupul meu.

Numai sa nu-mi ceara ,
De grabiti ce sunt,
Vreo scadenta-n schimbul
Nimbului de sfant.

Ca nu am nici starea
Sa ma pot schimba ,
Nici sa-i zic iubirii,
Dintr-o data - ba!

Prea lumesc de tanar
Si prea-n toi petrec ,
Sa-mi umbreasca firea
Anii care trec.



E totul rinduit sa se intimple

Cum sa traiesti frumos fara iubire,
Cum sa visezi,saumbli,ori sa zbori,
Cum sa cuprinzi nelinistea din zori
Si pacea din amurg dintr-o privire?

Cum sa inoti prin marile de flori,
Cum sa te bucuri de intreaga fire
Si viata ta sa-si afle implinire
Fara minunea care da fiori?

E totul randuit sa se intample-
Cu simplitatea unei adieri-
Cand de lumina sufletul se umple,
Dar daca-n schimbul sterpei mangaieri
Ghetarii urii se ivesc la tample,
Nu-ti vei afla iertarea nicaieri.

bancul zilei

L-am citit acum,dar e prea tare... si nu pot sa nu-l postez:

Un tip isi suna cel mai bun prieten:

- Scuze ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.
Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala. Stii tu: semnele obisnuite… suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide.

Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii.

Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei.

Intrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

de risul lumii

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre
------------------

Regulile casatorieiEu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
Bancul1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
Bancul2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
Bancul3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
Bancul4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
Bancul5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
Bancul6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Bancul7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
Bancul8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Bancul9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Bancul10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
Bancul11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
Bancul12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
Bancul13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
----------------------
Doi tigani la divort.

Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovitsi mi-o scos toti dinti din gura.Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de cur ca a matale.

----------------------

Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :

- Tata! astea ale cuie !?

- Ale tale ma!!!

Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :

- Ba tata ! astea ale cuie ba!?

- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !

Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .Piranda:

-Pa ce-ai facut mancati-as ?

Puradelu' :- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...

----------------------

-De ce se casatoresc tiganii de tineri?

-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!

------------------------

Un caine merge prin desert si spune

- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

---------------------------

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!Celalalt raspunde:

- Cum asa?Primul pensionar:

-Doar nu moare inaintea mea!

--------------------------

Un oltean si un moldovean stau de vorba.

--La voi mortii se ingroapa cu popa?

--Nu ,la noi popa ramane afara

-----------------------

Un baiat se uita la un popa care punea niste sipci la gard.

Popa: Ce vrei fiule?

Baiatul: Vreau sa stiu ce spune un popa cand isi da cu ciocanul peste degete.

--------------------

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si ...Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

--------------------

Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani:- Sarut mana, parinte!

- BUNA!

Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani:

- Sarut mana, parinte!

- BUNA, BUNA!

Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba:

- Sarut mana, parinte.

- Mergi sanatoasa, Marie.

-------------------

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

-------------------

- Stii bancul cu statuia?

- ?!

- Statu' ia tot!!

-----------------

Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pîna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina înainte de a duce sus, în camera si a face sex cu ea.

Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pîna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.În cele din urma, o întreaba:

- Spune-mi, mereu manînci atît de mult?

Zîmbind dulce, ea îi spune:

- O, nu... Numai cînd sînt la ciclu...

----------------

Ion si Maria facand amor.La un moment dat Maria:

- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!

- Taci, fa, Marie, ca ma disturbi...

Maria mult mai convinsa:

- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!

Ion disperat:- Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia!

Maria urland: - Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!!

Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos:

- Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!!

----------------------

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:

- Hai Marie sa incercam si noi!

- Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.

- Hai fa, Marie, numai odata.

- Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!

-----------------------

- Care e diferenta dintre vina si pacat?

- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...