BANC.....MORTAL

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?....
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,
Iubirea ta !

MOTIVE...SA NU TE MARITI!

un zambet.......

Bulă ajunge acasă supărat.
- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
- Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.
- Bine, zice Bulă oftând....Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.

Dan Puric – INVIDIA

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.
Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.
Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati. A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.
A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.
O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei.
Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev.
Lupta era stransa, dar echilibrata.
In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA.
Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.
Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
* Dan Puric *

niste moldoveni......

Bon Jovi - Living In Sin

Bon Jovi in the 80s!!! The Best!

BLUE VALENTINE

Un film ce-ti lasa un gust extrem de amar.....aici duce casnicia?distruge incet orice urma de sentiment?

SI PREZENTUL SUNA BINE...

parfumul anilor ce-au trecut....

inca un mod....ingenios de ...antiaglomerare a planetei

O traducere liberă a unui avertisment provenit de la Ministerul Sănătăţii al Marii Britanii:

„Ministerul Sănătăţii Britanic, atenţionează publicul că în cazul spargerii becului electric modelul „Economic”, trebuie să părăsiţi camera pentru 15 minute, deoarece aceste becuri, conţin un gaz toxic (mercur) care, provoacă dureri de cap, vome, ameţeli şi poate provoca chiar şi intoxicaţii.
Nu vă serviţi de aspirator pentru a aduna cioburile, ci doar de matură şi făraş, deoarece aţi putea răspândi gazul toxic şi în alte încăperi.

Nu păstraţi cioburile în casă.
Nu aruncaţi resturile becului spart în lada de gunoi comună, care va fi golită de serviciul comunal.
Adunaţi resturile cu mătura şi făraşul într-o pungă de plastic şi depuneţi-le în containerul pentru reciclarea bateriilor.

Gazul de mercur, este mai periculos decât plumbul şi arsenicul.”

Warning from the British Ministry of health about Energy Saving bulbs
These type of bulbs which are called Energy S aving or low Energy bulbs, if it is broken it causes serious danger! As much that everybody will have to leave the room for at lea st 15 minutes.
Because it contains Mercury (poisonous) which cause migraine, disorientation, imbalances and different other health problems when inhaled.
And many people with allergies, causes them severe skin condition and other diseases just by touching this substance or inhaling it.
Also the ministry warned by NOT c lea ning the debris of the broken bulb with the vacuum c lea ner, because it would spread the contamination to other rooms in the house while using the vacuum c lea ner again.

It must be c lea ned through normal broom or brush and be kept in a sealed bag and thrown right away from the house in the bin for hazardous materials.

Notice: Mercury is dangerous, more poisonous than lea d or arsenic!!!!