mortal!!

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless

BANC.....MORTAL

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?....
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,
Iubirea ta !

MOTIVE...SA NU TE MARITI!

un zambet.......

Bulă ajunge acasă supărat.
- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
- Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.
- Bine, zice Bulă oftând....Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.

niste moldoveni......

CURSURI PENTRU BARBATI SI FEMEI

1. Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON =deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Generatia spontana”.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?
(Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

2. Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata

Brunete – 1,5 luni / modul
Roscate - 3 luni / modul;
Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)
6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”.
Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?” ”Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – oproblema ?
Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii
”Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica ( nivel mediu).
De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup – 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

FOR FUN

Ion si Maria erau in pat gata de culcare.
Maria:Ioane ,eu ma dezbrac.
Ion:Dezbraca-te fa ca ma dezbrac si eu.
Dupa un timp.
Maria:Ioane eu imi dau chilotii jos.
Ion:Da-ti fa ca mi dau si eu. Dupa un timp.
Maria:Ioane eu ma cracanez.
Ion:Cracaneaza-te fa ca ma cracanez si eu.
Mai stau ei ce mai stau la care Ion:Hai fa sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f***.




Ion si Maria se duc la restaurant.Dupa ce chelnerul lea adus comanda, Maria scapa lingura iar chelnerul scoase lingura de rezerva din buzunaru` de la piept si i-o da Mariei.Atunci Ion il intreaba:
De ce fiecare chelner are o lingura?
Chelnerul:Deoarece sefu` nostru a observat ca o masa scapa cel putin o lingura pe ora si daca fiecare chelner ar avea o lingura de rezerva nu ar mai trebui sa se duca la bucatarie de fiecare data cand cineva scapa o lingura si astfel ar economsi timp.
Ion: Aha.... Dar sfoara aia care e legata de camasa si se duce in pantaloni la ce foloseste?
Chelnerul: Sfoara duce la p**a..... tot sefu nostru a observat ca atunci cand mergem la baie pierdem timp spalandu-ne pe maini ,deoarece trebuie sa atingem p**a cand o scoatem din pantaloni.Dar cu sfoara nu mai trebuie sa atingem p**a, fiindca tragem de sfoara si scoatem p**a si numai trebuie sa ne spalam pe maini.
Ion:Bine bine da` cum o bagati la loc?
Atunci chelnerul se apropie de urechea lu` Ion si ii spune:
Eu personal folosesc lingura de rezerva!




Ion si Maria la masa :
-Ioane eu sunt fierbinte !
-Ia fa si mananca lasa-ma in pace !
Mai stau un pic
-Ioane eu sunt fierbinte !
-Mananca fa acolo, lasa-ma in pace !
A treia oara Maria aproapre topita :
-Ioane eu sunt fierbinte rau !
La care Ion ,nervos din cale asfara ca nu il lasa sa manance ca omu :
-Da scoate fa dracu titza aia din ciorba ca ma omori !




Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
La un moment dat, Maria spune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti!
- Da` pui pariu ca nu te caut?




Ion si cu Maria mergeau spre casa. Si ca sa ajunga acasa trebuiau sa treaca de un lan mare de porumb.
La inceputul lanului de porum Maria ii zice lu Ion:
Maria: Ioane eu am o presimtire!
Ion: Ce presimtire ai fa Marie?
Maria: Ioane eu am o presimtiere tu vrei sa ma futi!!
Ion: Fa Marie eu sunt om serios si nu te fut.
Maria: Bine mai Ioane.
Merg ei ce merg si la mijlocul lanului de porumb Maria incepe iar:
Maria: Ioane, eu am o presimtire tu vrei sa ma futi!!
Ion: Fa Marie stai linistita ti-am mai zis eu sunt om serios si nu te fut.
Maria: Bine mai Ioane.
Mai merg ei ce mai merg si ajung pe la sfarsitul lanului de porumb unde incepe iar Maria.
Maria:Ioane eu am o presimtire tu vrei sa ma futi.
Ion: Fa Marie da ce naiba ai? Ai dementit? Eu ti-am zis ca sunt om serios si nu te fut? Gata uite mai avem un pic si ajungem acasa.
Maria: Da fute-ma Ioane odata sa scap de presimtirea asta.




- Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
- Ai biem o bere !



Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, maria ta!




Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata !
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata...
- Bine , voi la sapat transee, restul , hai sa ne dregem ...




I:De ce isi plimba moldovenii copii cu roaba prin beci?
R: Ca sa se obisnuiasca cu metroul.



O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...




Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...




Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

DANS

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul e foarte curios:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba nedumerit barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

VREMEA

+20° – Greeks put on sweaters (if they can find them).

+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).

+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .

+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start.
Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.

0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.

- 5° – French cars don’t start.

-10° – You’re planning a vacation to Australia .

-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.

-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their
last seasonal picnic.

-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.

-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.

-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat
prefers to sleep in your pajamas.

-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.

-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.

-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.

-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something
for the homeless.

-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people
close the window in the bathroom.

-60° – White bears start moving south.

-70° – The hell froze.

-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland.
Russians wear earmuff hats.

-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.

-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.

-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.

-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the
world champion

de comedie

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Cu*ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu*vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p… mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!




Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.




O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida
El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !



Sot si sotie faceau dragoste.La un moment se aude scartaitul rotilor unei masini.Amandoi fug, sotia se piteste in sifonier si sotul sub pat. Dupa cateva secunde sotul iese de sub pat :
- Mai sotie,da stresati mai suntem!



Doi politisti ascultau telefoane iar unul dintre ei isi sugea degetul.Celalalt spune :
- Ce drac’u faci ma ,esti bebe?
- Nu ma da am ceva sub unghie si vreau sa vad daca e pamant sau cac*t.
-Aaaaaaa.Lasa-ma sa gust si eu cu simtul meu sigur am sa ti spun.
Baga ala mana-n gura si zice:
-Da sigur e cac*t.
-Ma gandeam eu, nu avea cum drac’u sa fie pamant in c*r.

bancul zilei

Cred ca e cel mai tare banc auzit saptamana asta :))

Dear God, so far, this year you have taken away my favourite dancer, Michael Jackson, my favourite actor, Patrick Swayze and my favourite singer, Stephen Gately and my favourite actress, Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politician is Basescu. Regards.

zimbiti,ca puteti ajunge pe afis

Şi-au facut oamenii poză să trimită rudelor de sărbători, au pus-o cu mare pompă pe internet şi după aia au ajuns pe un banner, în Cehia....ginditi-va de doua ori inainte de a va posta fotografiile in spatiul virtual...povestea ,aici

CIUDATENII DE LARG CONSUM

Deci Murfatlar face vin pentru biserica!Cum ar fi daca s-ar vinde cu adevarat vinul de impartasanie. Asta din poza e vin pentru impartasanie, dar nu e inca vinul de impartasanie, fiindca nu a fost sfintit .Dar daca s-ar vinde vinul de impartasanie?

Las la o parte faptul ca pentru credinciosi vinul de impartasanie e sangele lui Hristos si ar fi mai mult decit ciudat sa se vanda sangele lui Hristos la supermarket.

Efectul ar fi ca oamenii ar putea sa obtina vin de impartasanie fara sa se impartaseasca !

Asta-i o idee tare aiurea,chiar si pentru una ca mine...

Gramo / CC BY-NC-ND 3.0

SCRISOARE CATRE MOS CRACIUN

Draga Mos Craciun,



Ignorand nesiguranta mea in privinta existentei tale, voi incepe obligatoria scrisoare catre tine pentru ca…de!cica atat cat esti copil, tre’ sa crezi in povesti si-n Mosi Craciuni. Daca m-as lua dupa vorba aia: “Ce vezi in fata, aia ai”,ar trebui sa bat apropo-uri cum ca tu nu prea ai exista, dar …de dragul amagirii, voi ignora si vorba asta…

Promit ca nu-ti voi mai pune capacane pentru soareci pentru a te gasi a doua zi lesinat langa brad(nu pentru ca n-as vrea sa te vad, ci pentru ca faci tu ce faci, si mereu gasesc cainele in locul tau). Voi renunta si la camera de filmat pentru ca spiridusii umbla si fac trucaje in care te schimba pe tine in parintii mei. Esti tare smecher si nazdravan, Mos Craciune, fapt pentru care o sa trag de sfori si o sa-I spun lui Mos Nicolae sa-ti falimenteze fabrica de jucarii. Ha !ha!Sau…daca preferi asta in locul celeilalte, o sa ma fac, din pacate,ca ploua in schimbul…unei bonus substantial pe care mi-l vei lasa sub brad! Si n-o lua ca pe o mita pentru ca e doar o stimulare a bunei functionari a spiritului Craciunului!

Pentru ca ar fi cazul sa trecem la subiect, dupa o introducere cu rol de a te pune in tema cu mediul in care vei intra de dragul Craciunului, sa trecem la afaceri!Cum anul trecut probabil ca ti-au ramas cadourile in cosul prin care ai incercat sa te strecori si la mine n-a ajuns mare lucru, iti propun crestineste sa te revansezi anul acesta! Poti pasi cu incredere catre brad pentru ca ti-am spus: fara capcane de soareci, fara camere de filmat defecte…Oricum, stii cum e vorba: Cine sapa groapa altuia…nu poate fi acuzat de egoism si sincer, in perioada asta a anului, egoismul e un pacat mai grav decat porunca a8-a. Revenind! Ma gandeam ca daca ai cara lucruri mai substantiale, asta te-ar ajuta sa slabesti…sper doar sa nu faci hernie! Ma gandeam ca ai putea sa-mi aduci o noua camera in apartament, un laptop de ultima ora, caiete care-si fac temele singure, doua imprimante, un scanner si o tona de dulciuri care nu ingrasa! Stiu, stiu…Ma intrebi daca nu cumva vreau si contul tau din banca…Nu e o idee rea!

Cred ca asta ar fi primul plan. Restul dorintelor le las pe anul viitor, nu vreau sa te incarc!Sa fii cuminte pana vine Craciunul si sa nu cauti pretexte sa nu-mi aduci toate cadourile pentru ca te-am descoperit anul trecut cand ai spus ca te-ai blocat in cosul casei vecine cand de fapt ai stat la petrecere cu renii tai!

Cu drag, una din cele mai cuminti locuitoare ale Pamantului

PS: Mi-ai face o favoare daca ai incerca ( subtil, totusi) sa-I dai de inteles tatei ca daca Mos Craciun poate intra prin cosul casei, asta nu inseamna ca oricine poate!Stii, l-am surprins anii trecuti deghizat in costum de Mos, incercand sa intre pe acolo! Doar ca n-a reusit! Asta merita…daca a incercat sa se dea drept altcineva! Multumesc inca o data si stiu ca esti la fel de nerabdator ca si mine sa traim magia Craciunului!

let me hear you pray,baby!

Vatican Press Release: "Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God * will NOT be considered PRAYING

TARE DE TOT!

what does virgin mean?

de tot risul

Am murit de ris citind asta azi....urmati link-ul:cum sa faci sex crestineste

si continuarea:cum sa faci sex crestineste part2

SINT UN PACATOS,PARINTE!

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi se roagă: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!

Chiar în săptamâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit !

- Ai furat ? întreabă popa
- Nu prea sfinte! Fără vrere
M-am dat răului şi hopa
În grădină c'o muiere !

- Vai de mine, vai de mine ...
Greu păcat ai săvârşit ...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.

- Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu !

... Era'naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar ...

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smardan, de peste drum ?
- Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum !

... Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit ...

- Poate-ai fost cu Mitza Creaţa
Cea uşoară ca un fulg ?
- Cere-mi tot, ba chiar şi viaţa,
Însă nu pot s-o divulg !

... Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-odată,
Ai simţit în vine foc !

- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun ?
- Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun !

O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine, du-te, meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
- Sărut dreapta! Şi s-a dus.

Ajungând în colţ, ca vântu'
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care-ntreabă: - Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat ?

- Încă nu! răspunse-Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi !

ION MINULESCU

RELIGIILE LUMII

TAOISM: shit happens

HINDUISM: this shit happened before

ISLAM: if shit happens, take a hostage

BUDDHISM: when shit happens is it really shit?

7th DAY ADVENTIST:shit happens on Saturday

PROTESTANTISM: shit won`t happen if I work harder

CATHOLICISM: if shit happens, I deserve it

JEHOVA`s WITNESS: knock, knock, “Shit happens”

JUDAISM: why does shit always happen to me?

HARE KRISHNA: shit happens rama rama ding dong

ATHEISM: no shit

T.V.EVANGELISM: send more shit

RASTAFARIANISM: let`s smoke this shit! :)