Nici n-ai iesit pe usa cea de perete data,
Si-ncep sa numar ziua cand vei veni din nou,
Ma învelesti cu parul si ma saruti o data,
Si pieri din fata mea cantand ca un ecou.
Iubirea mea-i facuta din grija si-asteptare,
Sa merg cu tine-alaturi îmi este interzis.
Stai într-un turn de aur sclipind în departare,
Si ca s-ajungi la mine tu zbori peste-un abis.
La ora fermecata te-astept cu îndoiala,
De-ntarzii simt o spaima, de vii, melancolie,
Mi-e teama de-aceea zi în veci catastrofala
Cand nu te va misca a mea thaumaturgie.
Din mine trupul tau nu se va face rodnic,
Putin te strang în brate, mai mult te vad în vis,
Nu-ti voi fi mire sacru, ci pururi un logodnic,
Sa merg cu tine-alaturi îmi este interzis.
joi, 29 aprilie 2010
miercuri, 28 aprilie 2010
DANS
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul e foarte curios:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba nedumerit barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
Barbatul e foarte curios:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba nedumerit barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
VREMEA
+20° – Greeks put on sweaters (if they can find them).
+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).
+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .
+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start.
Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.
0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.
- 5° – French cars don’t start.
-10° – You’re planning a vacation to Australia .
-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.
-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their
last seasonal picnic.
-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.
-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.
-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat
prefers to sleep in your pajamas.
-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.
-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.
-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.
-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something
for the homeless.
-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people
close the window in the bathroom.
-60° – White bears start moving south.
-70° – The hell froze.
-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland.
Russians wear earmuff hats.
-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.
-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.
-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.
-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the
world champion
+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).
+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .
+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start.
Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.
0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.
- 5° – French cars don’t start.
-10° – You’re planning a vacation to Australia .
-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.
-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their
last seasonal picnic.
-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.
-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.
-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat
prefers to sleep in your pajamas.
-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.
-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.
-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.
-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something
for the homeless.
-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people
close the window in the bathroom.
-60° – White bears start moving south.
-70° – The hell froze.
-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland.
Russians wear earmuff hats.
-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.
-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.
-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.
-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the
world champion
marți, 27 aprilie 2010
miercuri, 14 aprilie 2010
de comedie
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Cu*ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu*vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p… mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!
Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida
El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !
Sot si sotie faceau dragoste.La un moment se aude scartaitul rotilor unei masini.Amandoi fug, sotia se piteste in sifonier si sotul sub pat. Dupa cateva secunde sotul iese de sub pat :
- Mai sotie,da stresati mai suntem!
Doi politisti ascultau telefoane iar unul dintre ei isi sugea degetul.Celalalt spune :
- Ce drac’u faci ma ,esti bebe?
- Nu ma da am ceva sub unghie si vreau sa vad daca e pamant sau cac*t.
-Aaaaaaa.Lasa-ma sa gust si eu cu simtul meu sigur am sa ti spun.
Baga ala mana-n gura si zice:
-Da sigur e cac*t.
-Ma gandeam eu, nu avea cum drac’u sa fie pamant in c*r.
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Cu*ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu*vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p… mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!
Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida
El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !
Sot si sotie faceau dragoste.La un moment se aude scartaitul rotilor unei masini.Amandoi fug, sotia se piteste in sifonier si sotul sub pat. Dupa cateva secunde sotul iese de sub pat :
- Mai sotie,da stresati mai suntem!
Doi politisti ascultau telefoane iar unul dintre ei isi sugea degetul.Celalalt spune :
- Ce drac’u faci ma ,esti bebe?
- Nu ma da am ceva sub unghie si vreau sa vad daca e pamant sau cac*t.
-Aaaaaaa.Lasa-ma sa gust si eu cu simtul meu sigur am sa ti spun.
Baga ala mana-n gura si zice:
-Da sigur e cac*t.
-Ma gandeam eu, nu avea cum drac’u sa fie pamant in c*r.
duminică, 11 aprilie 2010
vineri, 12 februarie 2010
LEGION
Un film interesant ca idee,in "LEGION",Dumnezeu si-a pierdut speranta in umanitate,si nemaifiind nimic de facut pentru a o aduce pe calea cea buna,hotaraste extinctia intregii rase umane,cu ajutorul unei armate de ingeri....
ADRIAN PAUNESCU
Totuşi, iubirea
Şi totuşi există iubire
Şi totuşi există blestem
Dau lumii, dau lumii de ştire
Iubesc, am curaj şi mă tem.
Şi totuşi e stare de veghe
Şi totuşi murim repetat
Şi totuşi mai cred în pereche
Şi totuşi ceva sa-ntâmplat.
Pretenţii nici n-am de la lume
Un pat, întuneric şi tu
Intrăm în amor fără nume
Fiorul ca fulger căzu.
Motoarele lumii sunt stinse
Reţele pe căi au căzut
Un mare pustiu pe cuprins e
Trezeşte-le tu c-un sărut.
Acum te declar Dumnezee
Eu însumi mă simt Dumnezeu
Continuă lumea femeie
Cu plozi scrişi în numele meu.
Afară roiesc întunerici
Aici suntem noi luminoşi
Se ceartă-ntre ele biserici
Făcându-şi acelaşi reproş.
Şi tu şi iubirea există
Şi moartea există în ea
Îmi place mai mult când eşti tristă
Tristeţea, de fapt, e a ta.
Genunchii mi-i plec pe podele
Cu capul mă sprijin de cer,
Tu eşti în puterile mele,
Deşi închiziţii te cer.
Ce spun se aude aiurea,
Mă-ntorc la silaba dintâi,
Prăval peste tine pădurea:
Adio, adică rămâi.
Şi totuşi există iubire
Şi totuşi există blestem
Dau lumii, dau lumii de ştire
Iubesc, am curaj şi mă tem.
Şi totuşi există iubire
Şi totuşi există blestem
Dau lumii, dau lumii de ştire
Iubesc, am curaj şi mă tem.
Şi totuşi e stare de veghe
Şi totuşi murim repetat
Şi totuşi mai cred în pereche
Şi totuşi ceva sa-ntâmplat.
Pretenţii nici n-am de la lume
Un pat, întuneric şi tu
Intrăm în amor fără nume
Fiorul ca fulger căzu.
Motoarele lumii sunt stinse
Reţele pe căi au căzut
Un mare pustiu pe cuprins e
Trezeşte-le tu c-un sărut.
Acum te declar Dumnezee
Eu însumi mă simt Dumnezeu
Continuă lumea femeie
Cu plozi scrişi în numele meu.
Afară roiesc întunerici
Aici suntem noi luminoşi
Se ceartă-ntre ele biserici
Făcându-şi acelaşi reproş.
Şi tu şi iubirea există
Şi moartea există în ea
Îmi place mai mult când eşti tristă
Tristeţea, de fapt, e a ta.
Genunchii mi-i plec pe podele
Cu capul mă sprijin de cer,
Tu eşti în puterile mele,
Deşi închiziţii te cer.
Ce spun se aude aiurea,
Mă-ntorc la silaba dintâi,
Prăval peste tine pădurea:
Adio, adică rămâi.
Şi totuşi există iubire
Şi totuşi există blestem
Dau lumii, dau lumii de ştire
Iubesc, am curaj şi mă tem.
marți, 12 ianuarie 2010
Avatar: Filmul care schimba totul
Da, Avatar este filmul care schimba totul. In primul rand, ofera o experienta vizuala fantastica. Este cunoscut faptul ca James Cameron a stat zece ani cu scenariul in brate, asteptand o tehnologie capabila sa produca acest film, cu toate elementele grafice care nu prea se pot compara cu ce a existat pana acum.
Avatar indrazneste sa le dea o palma grea celorlalti producatori, obligandu-i practic, atunci cand abordeaza asemenea teme, sa vina cu o calitate similara. Si este greu sa faci asta, numai daca ne raportam la bugete. Filmul lui Cameron devine cel mai scump din istorie, depasind si "Cleopatra", cu un buget de productie de 250 milioane de $ si un buget de marketing de inca aproximativ 300 de milioane $. Aproape jumatate din banii destinati producerii propriu-zise a filmului s-au dus in postprocesare. S-a ajuns la o grafica atat de complexa incat IMAX-urile au avut reale probleme la redarea 3D.
Stiam de Avatar, cunosteam ideea in linii mari, multi vazusera trailer-ul oficial menit sa deschida apetitul lumii intregi, dar nu poti percepe grandoarea decat daca mergi in sala.
Ajuns in fata ecranului de proiectie, esti transpus intr-o alta lume si trei ore te bucuri in fiecare secunda. Un cadru este atat de bogat in detalii, incat nu stii exact incotro sa privesti mai intai. Serios, oamenii astia raspunzatori cu grafica au fost niste nebuni. Au acordat o asemenea atentie peisajelor uriase de pe Pandora, navelor si robotilor, incat simti ca o iei razna uneori. Implementarea luminilor in padure, noaptea, este extraordinara!
Este pentru prima oara cand un caracter (Na'vi),doar pe jumatate real, arata atat de natural, de la textura pielii si pana la miscarile lui in film.
„Avatar” e in primul rand unul dintre cele mai frumoase filme vazute vreodata, ti-e pur si simplu drag sa te uiti la el, atu-ul lui principal fiind modul in care exploateaza tehnica pentru a crea o lume cu totul fantastica, dar care pare atat de diafana incat iti vine sa o iei de buna. Senzatia este ca James Cameron a vrut, de fapt, sa te absoarba cu totul in lumea lui si sa te faca sa iti doresti sa nu te mai trezesti la cea reala,sa te desprinzi de lumea in cadre traiesti.
Te va face sa iti doresti sa mai vezi filmul inca o data. Si inca o data. Si inca o data...
(Daca il vedeti la IMAX-ul din AFI Palace e posibil sa aveti o revelatie de genul celei avute la sfarsitul secolului al XIX-lea de primii spectatori de cinema.)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)