A FOST CREATA CARNEA ARTIFICIALA CE SE POATE MINCA

Mark Post, cercetator la universitatea din Eindhoven, in Olanda, a anuntat recent ca a reusit sa creeze in laborator prima bucata de carne artificiala care -teoretic- se poate manca.

Laboratorul lui Mark Post a creat carne de porc din celule luate de pe un porc viu. Animalul nu a suferit, iar celulele au fost facute sa creasca si sa se inmulteasca in conditii speciale pana au devenit lamele de carne. Desigur, denumirea de „carne" mai depinde si de exigentele culinare ale fiecaruia. Ce a iesit acolo, in laboratorul din Eindhoven, este fibros si consistent, dar nu prea are gust. Cu toate astea, savantul, bio-inginerul, Mark Post, e convinsa ca viitorul alimentar al omenirii depinde de inventia sa. Carnea lui artificiala, crede el, va hrani milioane de persoane.

Inalt, zambind pana la urechi, Mark Post, un specialist in medicina regenerativa, nu este deloc tipul savantului nebun si rupt de lume. Dimpotriva, el e inconjurat de un grup de tinere cercetatoare din mai multe tari, iar colaboratoarea lui cea mai apropiata este o minuscula, tanara si foarte frumos surazatoare olandeza care si-a luat doctoratul cu el. Laboratorul este instalat chiar in mijlocul campusului universitar din Eindhoven.

Istoria inventiei, asa cum o povesteste Mark Post, seamana cu un scenariu de film. La originea ideii se afla un batran olandez care in al doilea razboi mondial a trecut prin lagarele japoneze din Indonezia si care a supravietuit pastrand traumatismul foamei permanente. Octogenarul Willem van Eelen a fost obsedat toata viata de ideea de a putea hrani un numar cat mai mare de oameni cu carne creata din nimic... altfel zis, ideea de a crea o inepuizabila fabrica de proteine. Dupa decenii de insistente si cautari, batranul van Eelen, care in 1995 si-a depus brevetul, el fiind astfel singura persoana din lume care detine o patenta pentru crearea carnii artificiale, a reusit sa convinga un grup de cercetatori si biotehnologi sa se ocupe de asta. Fondurile sunt pentru moment in intregime guvernamentale, iar pentru a le obtine a trebuit, conform legislatiei olandeze, sa fie gasit si un actor comercial, care, iarasi ca intr-un scenariu de film, este un fabricant de carnati.

Proiectul a demarat in urma cu patru ani si jumatate, cu fonduri de 2 milioane de euro de la guvernul olandez, iar in vara trecuta laboratorul din Eindhoven a anuntat deja ca a produs primele tesuturi care teoretic se pot manca. Cu totul, 7 savanti -toti olandezi- lucreaza la asta, impartiti in 3 laboratoare universitare, in Amsterdam, Utrecht si Eindhoven. Principalul laborator este insa aici in Eindhoven. In celelalte doua se practica mai degraba operatii auxiliare.

Celulele care au fost facute sa creasca, explica Mark Post, provin din tesuturi musculare, cele mai eficiente. „Muschiul este o uzina de proteine", spune el, "cu un randament de aproape 100%".

Aceasta „carne" este insa deocamdata fara gust si are o consistenta de burete. Un porc viu, adevarat, chiar daca traieste intr-o cocina de 2 m2, are muschi, pentru ca se misca, se tolaneste si se ridica. Bucata de carne din laborator e, in schimb, o masa uniforma si spongioasa. Pentru a remedia acest suparator neajuns, celulelor, care plutesc intr-o solutie de sange fetal luat de la o scroafa gravida, li se administreaza impulsuri electrice pana cand „fac muschi". Alfel zis, pana cand structura lor devine cu adevarat tridimensionala, facand-o sa fie mai mult decat o simpla foita carnoasa cum e acum.

FOR FUN

Ion si Maria erau in pat gata de culcare.
Maria:Ioane ,eu ma dezbrac.
Ion:Dezbraca-te fa ca ma dezbrac si eu.
Dupa un timp.
Maria:Ioane eu imi dau chilotii jos.
Ion:Da-ti fa ca mi dau si eu. Dupa un timp.
Maria:Ioane eu ma cracanez.
Ion:Cracaneaza-te fa ca ma cracanez si eu.
Mai stau ei ce mai stau la care Ion:Hai fa sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f***.




Ion si Maria se duc la restaurant.Dupa ce chelnerul lea adus comanda, Maria scapa lingura iar chelnerul scoase lingura de rezerva din buzunaru` de la piept si i-o da Mariei.Atunci Ion il intreaba:
De ce fiecare chelner are o lingura?
Chelnerul:Deoarece sefu` nostru a observat ca o masa scapa cel putin o lingura pe ora si daca fiecare chelner ar avea o lingura de rezerva nu ar mai trebui sa se duca la bucatarie de fiecare data cand cineva scapa o lingura si astfel ar economsi timp.
Ion: Aha.... Dar sfoara aia care e legata de camasa si se duce in pantaloni la ce foloseste?
Chelnerul: Sfoara duce la p**a..... tot sefu nostru a observat ca atunci cand mergem la baie pierdem timp spalandu-ne pe maini ,deoarece trebuie sa atingem p**a cand o scoatem din pantaloni.Dar cu sfoara nu mai trebuie sa atingem p**a, fiindca tragem de sfoara si scoatem p**a si numai trebuie sa ne spalam pe maini.
Ion:Bine bine da` cum o bagati la loc?
Atunci chelnerul se apropie de urechea lu` Ion si ii spune:
Eu personal folosesc lingura de rezerva!




Ion si Maria la masa :
-Ioane eu sunt fierbinte !
-Ia fa si mananca lasa-ma in pace !
Mai stau un pic
-Ioane eu sunt fierbinte !
-Mananca fa acolo, lasa-ma in pace !
A treia oara Maria aproapre topita :
-Ioane eu sunt fierbinte rau !
La care Ion ,nervos din cale asfara ca nu il lasa sa manance ca omu :
-Da scoate fa dracu titza aia din ciorba ca ma omori !




Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
La un moment dat, Maria spune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti!
- Da` pui pariu ca nu te caut?




Ion si cu Maria mergeau spre casa. Si ca sa ajunga acasa trebuiau sa treaca de un lan mare de porumb.
La inceputul lanului de porum Maria ii zice lu Ion:
Maria: Ioane eu am o presimtire!
Ion: Ce presimtire ai fa Marie?
Maria: Ioane eu am o presimtiere tu vrei sa ma futi!!
Ion: Fa Marie eu sunt om serios si nu te fut.
Maria: Bine mai Ioane.
Merg ei ce merg si la mijlocul lanului de porumb Maria incepe iar:
Maria: Ioane, eu am o presimtire tu vrei sa ma futi!!
Ion: Fa Marie stai linistita ti-am mai zis eu sunt om serios si nu te fut.
Maria: Bine mai Ioane.
Mai merg ei ce mai merg si ajung pe la sfarsitul lanului de porumb unde incepe iar Maria.
Maria:Ioane eu am o presimtire tu vrei sa ma futi.
Ion: Fa Marie da ce naiba ai? Ai dementit? Eu ti-am zis ca sunt om serios si nu te fut? Gata uite mai avem un pic si ajungem acasa.
Maria: Da fute-ma Ioane odata sa scap de presimtirea asta.




- Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
- Ai biem o bere !



Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, maria ta!




Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata !
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata...
- Bine , voi la sapat transee, restul , hai sa ne dregem ...




I:De ce isi plimba moldovenii copii cu roaba prin beci?
R: Ca sa se obisnuiasca cu metroul.



O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...




Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...




Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Un brailean de exceptie

GRORGE CALINESCU INTERDICTIE

Nici n-ai iesit pe usa cea de perete data,
Si-ncep sa numar ziua cand vei veni din nou,
Ma învelesti cu parul si ma saruti o data,
Si pieri din fata mea cantand ca un ecou.



Iubirea mea-i facuta din grija si-asteptare,
Sa merg cu tine-alaturi îmi este interzis.
Stai într-un turn de aur sclipind în departare,
Si ca s-ajungi la mine tu zbori peste-un abis.



La ora fermecata te-astept cu îndoiala,
De-ntarzii simt o spaima, de vii, melancolie,
Mi-e teama de-aceea zi în veci catastrofala
Cand nu te va misca a mea thaumaturgie.



Din mine trupul tau nu se va face rodnic,
Putin te strang în brate, mai mult te vad în vis,
Nu-ti voi fi mire sacru, ci pururi un logodnic,
Sa merg cu tine-alaturi îmi este interzis.

DANS

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul e foarte curios:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba nedumerit barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

VREMEA

+20° – Greeks put on sweaters (if they can find them).

+15° – Hawaiians turn on the heaters (if they have them).

+10° – Americans shake, Russians are planting cucumbers .

+ 5° – You can see your own breathing. Italian cars don’t start.
Norwegians take a bath. Russians drive with lowered windows.

0° – Water freezes in America , in Russia it thickens.

- 5° – French cars don’t start.

-10° – You’re planning a vacation to Australia .

-15° – Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.

-18° – New York landlords turn on the heaters. Russians make their
last seasonal picnic.

-20° – American cars don’t start. People in Alaska start wearing long-sleeves.

-25° – German cars don’t start. Hawaiians are dead.

-30° – Politicians start talking about homeless people. Your cat
prefers to sleep in your pajamas.

-35° – Too cold to think. Japanese cars don’t start.

-40° – You’re planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don’t start.

-42° – Transportation stops in Europe . Russians eat ice cream on the street.

-45° – All Greeks are dead. Politicians really start doing something
for the homeless.

-50° – Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska , people
close the window in the bathroom.

-60° – White bears start moving south.

-70° – The hell froze.

-73° – Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland.
Russians wear earmuff hats.

-80° – Lawyers put their hands in their own pockets.

-114° – Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.

-273° – Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.

-295° – 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the
world champion

Chicken Fajitas ,o nebunie de mincare

Chicken:
How To Make Chicken Fajitas

Mika - Rain with lyrics

de comedie

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Cu*ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu*vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p… mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!




Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.




O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida
El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !



Sot si sotie faceau dragoste.La un moment se aude scartaitul rotilor unei masini.Amandoi fug, sotia se piteste in sifonier si sotul sub pat. Dupa cateva secunde sotul iese de sub pat :
- Mai sotie,da stresati mai suntem!



Doi politisti ascultau telefoane iar unul dintre ei isi sugea degetul.Celalalt spune :
- Ce drac’u faci ma ,esti bebe?
- Nu ma da am ceva sub unghie si vreau sa vad daca e pamant sau cac*t.
-Aaaaaaa.Lasa-ma sa gust si eu cu simtul meu sigur am sa ti spun.
Baga ala mana-n gura si zice:
-Da sigur e cac*t.
-Ma gandeam eu, nu avea cum drac’u sa fie pamant in c*r.

LOVE ME LIKE THERE'S NO TOMOROW